У меня возникает потребность писать. Может быть, это связано с тем, что я много читаю в последнее время. Знаете, есть такой закон. Если много чего-то получаешь, хочется начать отдавать. Так же и здесь.
Книги - это очень хорошая вещь. Да и любое написанное. За всю жизнь человек может и не найти того, кто бы его понял. Но если он напишет книгу, она может лежать веками. Это даёт автору надежду на то, что кто-то когда-то прочитавший поймёт, о чём он писал. Понимаете? Автор умрёт, не дождавшись такого человека. Но его труд продолжит существовать во времени.
Меня гнетёт возраст. Едешь ты в метро. Напротив тебя стоит школьница, десяти-одиннадцатиклассница. В обтягивающих джинсах, кроссовках, белых носочках и маечке. Длинные волосы, чистая кожа. Вполне сформировавшееся тело, очень даже пригодное для плотских утех. Я смотрю на неё и понимаю, что я уже старик и извращенец для неё. "Дядя". Хотя я в душе всё тот же пацан, который не умеет общаться с девушками, наполнен комплексами и жаждет интимной близости, которой у него, можно сказать, не было. Мне уже двадцать пять лет. Это огромный возраст. Если бы мне было 15, 16, да даже 17, я бы мог подойти к ней и познакомиться. Пообщаться. Почувствовать щекотание внутри от её интимной близости. Но мне это недоступно. Я слишком стар. И... Меня не привлекают девушки моего возраста. Они скучны, и их тела уже испорчены. Нет прекрасной красоты и здоровья чистой юности.
Я каждый день вижу то, что не могу получить. Может быть, я бы не так сильно переживал по этому поводу, если бы в свои юные годы был чуточку сообразительнее и смелее. Но я был глупцом. Вечная проблема - пока ты молод, глуп. А когда умён - уже постарел. Ну что за пиздец.
Кроме этого, все эти моральные общественные правила. Ну я же прекрасно понимаю, что мне было бы с ней очень хорошо, а ей со мной интереснее, чем с её сверстниками. Я очень много чего знаю и могу очень долго рассказывать ей самые разные истории. Могу помочь ей в тех вещах, о которых она не станет говорить с родителями и о которых у её сверстников ещё недостаточно информации. Но Общество, Общество запрещает мне это делать. Она обучена так, что считает это заведомо плохим. Ну что за несправедливость.
Из-за этого я очень часто с горечью вспоминаю свои школьные годы. Нескончаемой грустью и тоской наполнены они. Я не могу о них не думать, потому что сейчас я понимаю, что это были лучшие годы моей жизни.
Я с большой любовью вспоминаю свою школу. Девочки, с которыми ты можешь разговаривать. Это приятно, это интересно. Лучше этого в моей жизни не было. Остальное - пародия. И сейчас я не могу этого делать. Я не получил этого в достаточном количестве тогда, и сейчас это как неутолённая жажда. Найти бы где источник, к которому можно прильнуть, и напиться. Но увы... Я начинаю понимать Чикатило. Он хоть и сумасшедший, но на фоне того, что чувствую я, я начинанию ощущать сожаление по отношению к нему. Ведь он просто несчастный человек. Это, конечно, не оправдывает его жестокости. Но я его просто понимаю.
Каждый день своей жизни я погружаюсь в воспоминания, каждый день меня одолевают несбыточные мечты. Я не могу не мечтать, потому что я хочу этого. Но такие думы доставляют мне боль. Это чёртов замкнутый круг, из которого невозможно выбраться.
Я пытаюсь общаться со школьницами, но каждый день, просыпаясь, я с ужасом осознаю, что я становлюсь всё старше и старше, и мои разговоры выглядят всё страннее, я в их глазах всё больше похожу на извращенца-педофила. Настанет день, когда я просто не смогу этого делать. Это будет ужасный день моей жизни. Как бы он не стал последним.
В моей жизни вообще нет смысла. Я не могу достигнуть того, что хочу. У меня не иного способа, кроме как родиться заново и прожить это возраст ещё раз. Следующая жизнь, да. А что делать с этой?
Мне известно, что мне делать с этой жизнью. Просто положить её на жертвенник. Служить во имя высшей цели . Более я ни на что не годен. И не существует человека, который бы понял меня. Он может понять буквы, слова, предложения. Но не это чувство. Что мне делать? Что мне делать?
Я не могу избавиться от этого багажа воспоминаний. Я не хочу выбираться из прошлого, потому что там гораздо приятнее, чем здесь. Иногда просто хочется лежать целыми днями и ничего не делать. Ничего не имеет смысла. Бытие тщетно, и в последнее время я всё более начинаю это чувствовать. Пустота, серость, уныние и рутина.
Почему получилось так, что я одержим этой идеей? Мои знакомые интересуются машинами, музыкой, спортом. Это то, что им нужно. Я смотрю на них и вижу, как они достигают своих целей и чувствуют себя счастливыми. Поворачиваются ко мне, как бы спрашивая, "ну а ты что?". Ну а я что. А я ничего. Не сможете вы мне предоставить того, что мне нужно. В этом обществе я не могу получить этого. Я тут лишний.
Что остаётся делать таким как я? Совершить самоубийство. Ну, да. Я думал над этим, но что будет потом? Пока у меня нет технологии нормально переродиться, я рискую превратиться в ужасного человека - какого-нибудь африканца, умирающего от тифа, или тупого азиата, или в кенгуру, или вообще остаться без тела. Вот чем я рискую.
Есть другой вариант. Можно стать ценным членом общества. Да. Засунуть все свои мысли и стремления поглубже в жопу, выжечь свой разум и превратиться в машину. Было бы просто вот так сделать... Раз - и ты ничего более не чувствуешь. Но так, к огромному сожалению, не получается. Каждый день и час приходится себя контролировать, чтобы не сорваться и не сказать "да пошло оно всё на хуй!"