Что за глупая идея... что за глупая идея, что я кому-то нужен? НУЖЕН? Откуда это ложное данное, что у меня есть какое-то высшее предназначение... Да нет его. Всем плевать. Только два человека будут огорчены моею смертью. И то потому лишь, что вложили в меня время и деньги.

Нет никаких обязательств? Нет никаких обязательств. Свободен. Хахахахах.... бесплатная свобода. Не стоит и гроша. Как и жизнь. Кусок мяса с душою внутри. Кто сказал, что это имеет ценность? Сам же в тело решил залезть.

---

Сидишь вот так вечером один, трясёшься как в лихорадке. Знобит. Один. Знобит. Грусть, печаль, тоска, вся хуйня. Летом хотя бы была иллюзия жизни а сейчас..... Пошло оно всё на хуй. Жизнь - дерьмо.

---

Речь моя становится несвязна и неинтересна. Она теряет литературный облик и всё более разрывается на части. Раньше поток моего разума был чист и ясен, я мог изливать его на бумагу. Сейчас это как судороги...

---

У меня возникает потребность писать. Может быть, это связано с тем, что я много читаю в последнее время. Знаете, есть такой закон. Если много чего-то получаешь, хочется начать отдавать. Так же и здесь.

Книги - это очень хорошая вещь. Да и любое написанное. За всю жизнь человек может и не найти того, кто бы его понял. Но если он напишет книгу, она может лежать веками. Это даёт автору надежду на то, что кто-то когда-то прочитавший поймёт, о чём он писал. Понимаете? Автор умрёт, не дождавшись такого человека. Но его труд продолжит существовать во времени.

Меня гнетёт возраст. Едешь ты в метро. Напротив тебя стоит школьница, десяти-одиннадцатиклассница. В обтягивающих джинсах, кроссовках, белых носочках и маечке. Длинные волосы, чистая кожа. Вполне сформировавшееся тело, очень даже пригодное для плотских утех. Я смотрю на неё и понимаю, что я уже старик и извращенец для неё. "Дядя". Хотя я в душе всё тот же пацан, который не умеет общаться с девушками, наполнен комплексами и жаждет интимной близости, которой у него, можно сказать, не было. Мне уже двадцать пять лет. Это огромный возраст. Если бы мне было 15, 16, да даже 17, я бы мог подойти к ней и познакомиться. Пообщаться. Почувствовать щекотание внутри от её интимной близости. Но мне это недоступно. Я слишком стар. И... Меня не привлекают девушки моего возраста. Они скучны, и их тела уже испорчены. Нет прекрасной красоты и здоровья чистой юности.

Я каждый день вижу то, что не могу получить. Может быть, я бы не так сильно переживал по этому поводу, если бы в свои юные годы был чуточку сообразительнее и смелее. Но я был глупцом. Вечная проблема - пока ты молод, глуп. А когда умён - уже постарел. Ну что за пиздец.

Кроме этого, все эти моральные общественные правила. Ну я же прекрасно понимаю, что мне было бы с ней очень хорошо, а ей со мной интереснее, чем с её сверстниками. Я очень много чего знаю и могу очень долго рассказывать ей самые разные истории. Могу помочь ей в тех вещах, о которых она не станет говорить с родителями и о которых у её сверстников ещё недостаточно информации. Но Общество, Общество запрещает мне это делать. Она обучена так, что считает это заведомо плохим. Ну что за несправедливость.

Из-за этого я очень часто с горечью вспоминаю свои школьные годы. Нескончаемой грустью и тоской наполнены они. Я не могу о них не думать, потому что сейчас я понимаю, что это были лучшие годы моей жизни.

Я с большой любовью вспоминаю свою школу. Девочки, с которыми ты можешь разговаривать. Это приятно, это интересно. Лучше этого в моей жизни не было. Остальное - пародия. И сейчас я не могу этого делать. Я не получил этого в достаточном количестве тогда, и сейчас это как неутолённая жажда. Найти бы где источник, к которому можно прильнуть, и напиться. Но увы... Я начинаю понимать Чикатило. Он хоть и сумасшедший, но на фоне того, что чувствую я, я начинанию ощущать сожаление по отношению к нему. Ведь он просто несчастный человек. Это, конечно, не оправдывает его жестокости. Но я его просто понимаю.

Каждый день своей жизни я погружаюсь в воспоминания, каждый день меня одолевают несбыточные мечты. Я не могу не мечтать, потому что я хочу этого. Но такие думы доставляют мне боль. Это чёртов замкнутый круг, из которого невозможно выбраться.

Я пытаюсь общаться со школьницами, но каждый день, просыпаясь, я с ужасом осознаю, что я становлюсь всё старше и старше, и мои разговоры выглядят всё страннее, я в их глазах всё больше похожу на извращенца-педофила. Настанет день, когда я просто не смогу этого делать. Это будет ужасный день моей жизни. Как бы он не стал последним.

В моей жизни вообще нет смысла. Я не могу достигнуть того, что хочу. У меня не иного способа, кроме как родиться заново и прожить это возраст ещё раз. Следующая жизнь, да. А что делать с этой?

Мне известно, что мне делать с этой жизнью. Просто положить её на жертвенник. Служить во имя высшей цели . Более я ни на что не годен. И не существует человека, который бы понял меня. Он может понять буквы, слова, предложения. Но не это чувство. Что мне делать? Что мне делать?

Я не могу избавиться от этого багажа воспоминаний. Я не хочу выбираться из прошлого, потому что там гораздо приятнее, чем здесь. Иногда просто хочется лежать целыми днями и ничего не делать. Ничего не имеет смысла. Бытие тщетно, и в последнее время я всё более начинаю это чувствовать. Пустота, серость, уныние и рутина.

Почему получилось так, что я одержим этой идеей? Мои знакомые интересуются машинами, музыкой, спортом. Это то, что им нужно. Я смотрю на них и вижу, как они достигают своих целей и чувствуют себя счастливыми. Поворачиваются ко мне, как бы спрашивая, "ну а ты что?". Ну а я что. А я ничего. Не сможете вы мне предоставить того, что мне нужно. В этом обществе я не могу получить этого. Я тут лишний.

Что остаётся делать таким как я? Совершить самоубийство. Ну, да. Я думал над этим, но что будет потом? Пока у меня нет технологии нормально переродиться, я рискую превратиться в ужасного человека - какого-нибудь африканца, умирающего от тифа, или тупого азиата, или в кенгуру, или вообще остаться без тела. Вот чем я рискую.
Есть другой вариант. Можно стать ценным членом общества. Да. Засунуть все свои мысли и стремления поглубже в жопу, выжечь свой разум и превратиться в машину. Было бы просто вот так сделать... Раз - и ты ничего более не чувствуешь. Но так, к огромному сожалению, не получается. Каждый день и час приходится себя контролировать, чтобы не сорваться и не сказать "да пошло оно всё на хуй!"

---

До сегодняшнего утра я склонялся к мысли, что отупение общества является следствием "снежного кома" - общество тупеет, т.к упало качество образования, т.к стало мало хороших учителей, т.к мало кто идёт работать учителем, т.к слишком мало осталось разумных людей.
Нет.
Разумных людей стало меньше; это можно пронаблюдать хотя бы по тому, какие посты в ВК набирают наибольшее число лайков. (Подозреваю, что разумных людей всегда было меньше). Но они есть, и есть в достаточном количестве, чтобы даже сейчас обучить всех дураков.

Правительству не нужны умные. Они слишком много думают и создают проблемы, ими сложно управлять. Поэтому оно создало такие условия, в которых образование просто загибается. Эта деятельность должна вестись скрыто, чтобы не было нападок со стороны народа, пока он тупеет и тупеет. Поэтому учителям "повышают зарплату", и об этом все знают, т.к. это освещено в СМИ, и создали уйму правил, тестов, систем настолько дебильных, что по ним просто невозможно обучать (школьнички, как вам ЕГЭ?), но об этом СМИ как-то предпочитают не говорить.

Народ спокоен и тупеет. Им легче управлять. Мечты сбываются!

---

Из своих плюсов я могу выделить лишь то, что я хороший человек. У меня есть хорошие качества. Такие как грамотность, доброта, понимание.

Мне не хватает жёсткости, настойчивости и уверенности.

Но у меня нет того, что придаёт вес: хороших знакомств, связей, машины, квартиры. Что ж, я могу всего этого достичь. Но потом? Всё к тому же. Саентология.

Отбросить в сторону розовые мечты и начать вкалывать, въёбывать, батрачить, как раб. Да, отличный выход из сложившейся ситуации.

---

Входящий

Хахах...
Что за подлый закон? Вселенная прикалывается надо мной. Мне хотят подсунуть второсортный товар вместо желаемого. Думают, что я куплюсь. Ну уж нет. На этот раз я буду придирчиво выбирать то, что мне нужно.

Это невероятно подло. Приводит в отчаяние и тихую злость. Мне предлагают размениваться на какую-то мелочь. "Возьми то, что соответствует твоему уровню". Нет уж. Я потерплю. Я отхвачу достойный кусок, а не объедки с барского стала. Пусть я высокомерен и глуп, но достоинство у меня ещё есть. Я скорее прокляну всех вас и перережу, чем опущусь до такого.

Люди сортом выше моего трахают красивых девушек с круглыми грудями, упругими попками и пухлым ротиком. У них красивые длинные волосы, чистая бархатная кожа и манящие глаза. У них приятно пахнет тело и они опрятны. Они привыкли, что за ними ухаживают. Они ходят по ресторанам, клубам и кафе.

А я принадлежу к людям второго, а может и третьего класса. Мне нужно въёбывать, чтобы обеспечить себе пропитание. У меня не остаётся времени на уход за собой. Тем более, денег на кафе и рестораны. И я проигрываю по всем пунктам тем хахалям, что трахают их в их сладкую нежную пиздёнку, пока я дрочу на дешёвое порно.

Равенство и братство.

Таких как я не уважают. Таких как я берут в расчёт лишь как рабочую силу. На нас не смотрят как на желанного мужа или парня. Меня чуть ли не приравнивают к хачам. Чтобы показать им кто я такой, нужно немного поработать.

Вечно славятся проклятые.

---

Чую как жизнь меня покидает, и всё меньше и меньше шансов остаётся найти человека, который мне нужен.

---

Обращение к себе

Ни хуя, мразь, не будет как прежде! Никогда больше не вниму оправданиям! Ничтожество, дерьмо, параша, плевок, грязь из-под ногтей! Чтоб тебе, никчёмной твари, гнить в земле, всеми забытым! Ничтожество твоей души недостойно даже червяка. В трёхлетнем ребёнке больше мужества, чем в тебе, сука! Ты никогда не знал, что такое мужество, да и куда тебе знать! Ты - тряпка, кусок ничтожества, ты не способен совершить поступок, хоть малюсенько требующиц смелости. Плзор, моазь!

Я нахожусь в таком состоянии, что идеи, которые мне кажутся гениальными, на самом деле - бред малолетнего пацана. Мои великие мечты любой нормальный человек получит за день. Мои достоинства - плод фантазии. Мой продукт не стоит и десятой части значения, которого я ему придаю.

Я поклоняюсь недостойным идолам, а то, что я ценю и оберегаю - фантики, обёртка. Дешёвый расходный материал, который кто-то отработал и выбросил, а я, достав их из помойного ведра, через свои мутные глаза вижу... вижу так, что посмотрев на гниющую тушу овцы в опарышах я увижу ангела небесного!

Я признаю, что мой разум болен. Моё мировоззрение потерпело крах. Надменности и высокомерию нет больше места. Я более ничтожен, чем большинство. Как я был глуп, что их считал червями! Зависть, зависть тупого ублюдка слепит мне глаза.

Я не прикасался к чему-то, считая это ниже своего достоинства. Я не делал чего-то, потому что считал, что это занятие недостойно меня. Трус! Трус до мозга костей, до последней клеточки! Ты скорее сдохнешь с голоду, нежели посмеешь сделать что-либо без разрешения! Тварь, никчёмная ничтожная тварь.

---

Двери и ливрея

- Мужчина, придерживайте дверь.
- Вы на мне ливрею видите?
- Что?
- Ливрею, говорю, на мне видите?
- Что за ливрея?
- Я не дворецкий и не лакей, чтобы двери перед вами открывать.

---

Клиент

-Ты почему этот товар поставщику не вернул?
-Чую... Чую! Чрез моря и океаны, сквозь пески и ураганы мчится... Трёх скакунов загнал, ноги в кровь сбил, а всё плывёт, бежит, ползёт, скачет... Покупатель наш.
Продадим, короче, скоро.

---

Страшно. За пару минут размышлений я вспомнил уже несколько примеров того, где эта система имеет место.
Приведём пример. Поймали шпиона 0,5. Обычный шпион 0,5 будет притворяться нешпионом 1. Опытный наглый шпион поведёт себя как шпион 1,5 (да блять, конечно, я шпион, вот посмотри, у меня аккаунт в Фейсбуке, и в ночь с 5 на 6 именно я украл секретные документы второго отдела. Ага, конечно.) и его могут принять за нешпиона 1.

Хитрый злой человек, по факту являющийся злым 0,5, вряд ли поведёт себя как добрый 1. Он будет вести себя как злой 1,5, но так, что его примут за доброго 1.

Скрытый пидор 0,5 может вести себя как норм 1. Но для пущей уверенности может вести себя как пидор 1,5, люди будут думать, что он выпендривается, и примут за норм.

---

Виток кретина и степень тупой пизды.

Почему я начал писать сейчас? Я подражаю людям, которых хочу узнать. Моделирование их реальности помогает достроить то, что они не рассказывают. Я задаю им много вопросов, некоторые кажутся глупыми. Это недостающие звенья логической цепи. До остального я дойду сам.

"О да, ты такой оригинальный, такой необычный, такой интересный..." Срать. Каждый считает себя самым одиноким, оригинальным, умным, талантливым, ещё какая-нибудь хуйня. Каждый видит в себе что-то пиздец ценное и важное. Каждому не хватает внимания. Каждый пытается его к себе привлечь. Своей бывшей девушке я поверил всерьёз и старался ей помочь. Не так важно то, чем всё кончилось. Это можно понять по тому, что она бывшая. Важно то, что я понял: меньше всего ноют те, у кого больше проблем. И наоборот.

Вы знаете, это паршивый мир имеет одно очень интересное свойство. Люди ищут простые пути. Я, быть может, тоже. Не я же один догадался о сути нытья. Были и другие.

И настало время ввести интересный термин. Суть его я объясню как раз на повернувшемся примере, он очень ярко его иллюстрирует. Итак, появляется человек. У него появляются проблемы. Сложный путь - справиться. Я этот путь не рассматриваю. Простой - ныть. Начинает ныть. Степень 0,5.

Его начинают жалеть, ему начинают помогать (это очень плохое заблуждение, что нужно помогать слабому, об этом в другой раз). Потом помогающий вдруг осознаёт, что на хуй ему решать, если он так же может заныть и всё сделают за него. Нытиков появляются тысячи. Это притворство. Степень 1.

И тут начинается самое интересное. Нытик прохавал*, что тема больше не катит*. Все стали как он, not enough profit*. В тот момент, когда решающих проблемы было много, нытиков было мало. Они выделялись из толпы и на них обращали ВНИМАНИЕ. Теперь внимание обращается на решающих, т.к. их стало insufficient*. Нытик, если не совсем опустился, выкидывает фокус и начинает притворяться специалистом. Перестаёт ныть. Это степень 1,5. Спецы прохавывают, перестают ныть и притворяются спецами. 2. Нытик прохавал, перестаёт притворяться спецом и притворяется нытиком. 2,5. И т.д. сие явление я назову... Виток кретина. Да. Первый виток кретина, виток кретина 1,5 и т.д.

Так вот с помощью витка кретина можно объяснить некоторые явления. Например, ТП по витку кретина сейчас находятся на 1,5. Тупая пизда, притворяющаяся не тупой пиздой и обзывающая, в свою очередь, всех тупой пиздой. Раньше тупая пизда была на уровне 0,5 и даже не назвалась тупой пиздой. Пока тупую пизду не называли тупой пиздой, она была не против оставаться в таком состоянии и ныть. Ведь нет же ничего плохого, если тебя жалеют, помогают и не называют тупой пиздой? А когда все понимают, что ты тупая пизда (виток кретина 1) и называют тупой пиздой, то тупой пиздой быть уже не хочется. И ты притворяешься не тупой пиздой. А чтобы ещё пуще отогнать подозрения, нужно как можно больше девок вокруг прозвать тупой пиздой. Так это и работает. Теоретически, виток кретина может достигать любой степени.
Почему виток? Потому что происходящее как бы раскручивается по спирали на подобие той, которая образует пружину. 0,5 - ТП, 1,5 - ТП, 2,5 - ТП, и так далее. Каждый раз пизда тупая, но каждый раз хуже. Кроме того, один умный человек говорил, что наша вселенная движется по нисходящей спирали. События повторяются, но каждый раз всё хуже и хуже. Так оно и работает.

---

Внимание и дождь

"Бля... Я только что подбежал к телефону после вжжж с возгласом "няняняняняняняня"...."
Это хотел я запостить в тви.
Потом в дайре.

А потом только подумал. Ведь это вроде крика "посмотри, удели мне внимание!" Я порою зависим от внимания некоторых людей. В зависимости от периода жизни люди бывают разные. Родители, первая девушка, вторая девушка, следующая девушка, которую я хочу сделать своей девушкой. Это основные. Есть мельче.

Вероятно, любители устраивать вечеринки желают внимания со стороны друзей и групп, в которые они входят.

Люди искусства берут выше и добиваются внимания всей общественности, любого человека этой планеты. А в других цивилизациях и любого жителя любой системы.

Когда-то я слышал, вроде от первой девушки, что человек жаждет внимания. Устное данное деструктивно действует на меня. В отсутствии контекста я начинаю придумывать его сам, углубляться в себя и выдумывать чепуху. У меня в разуме появляется каша. Это ужасно. Всё то время, которое я встречался с первой девушкой, она почти каждый день рассказывала мне какие-то вещи. Это что-то вроде прививки к дереву. Но некоторые данные приросли, а другие отмерли. Но разум - не дерево, и те данные, что отмерли, остались в моём разуме лежать и "источать гной" - это как камни и брёвна на гладком шоссе, по которому мчится мысль на головокружительной скорости. Подлянка в том, что их сложно найти. Их наличие определяется постфактум - когда мысль слетела с шоссе и мчится уже сквозь кусты, хлещущие и не дающие ничего разглядеть. И вот мысль попадает в болото и увязает в нём, либо врезается в отвесную скалу или дерево. И я бреду назад из дебрей сознания к тому месту, где съехал с ровной дороги, чтобы расчистить путь. Порою я просто не могу вспомнить, как сюда попал, и оставляю эту затею. А преграда остаётся на своём месте, и кто знает, сколько ещё светлых мыслей и разумных идей она погребёт, прежде чем я смогу добраться до неё.

По небу пророкотал гром. Всегда любил этот звук, т.к. он приятно отдаётся где-то внутри и успокаивает. Опустились душные сумерки, пыль начала виться кругом, успокоилась, стала покрываться тёмными точками. Вот-вот, сейчас разрешатся небеса и прольются свежестью. Я слышу, как всё вокруг начинает шелестеть, крупные капли бьют меня по лицу и рукам. Я стою, расставив руки, как в паршивом дешёвом романтичном фильме с хеппи-эндом и получаю кайф.

Свету не дают сюда попасть горы, протянувшиеся вдоль горизонта. Между ними и тёмным небом осталась полоса, как щель, сквозь которую видно мир. Там светит солнце, играют дети и счастливые улыбающиеся мамаши сидят на зелёной травке и жиреют под тупые разговоры, как всё в той же дешёвой параше. Горы сейчас защищают меня от этого глупого мира, а дождь и чёрное небо, мои верные друзья, дарят мне радости, невероятно ценные одиноким людям.

---

И каждую ночь грохот цепей не даёт мне спать

Я знаю, что чувствуют демоны

I feel...

Я знаю, что это было со мной уже. Мурашки. Сердцебиение. Озноб. Экзальаация. Как если бы вечная жизнь нескончаемым, ярчайшим потоком энергии извергалась из тела.

---

Свобода (Утро)

Свобода чиста, как капля росы на зелёном листе лугового цветка. Она свежа, как воздух после летней грозы и дождя. Разум очищается подобно рассветному небу: перьевые облака, окутавшие его ночью, сползающим одеялом уходят на запад, открывая взору синеву, которая озарится солнцем.

Вы когда-нибудь выходили за минуту до перемены в школьный коридор? Вспомните тишину за мгновение до звонка, который утонет в вопле хлынувших школьников. Попадаете в кинозал за минуту до входа зрителей. Когда дверь вот-вот откроется и тишина выскользнет в неё, отдав пространство шарканью ног и разговорам входящих.

А предрассветный час, например, на лугу? Ночь только только была здесь, вы чувствуете шлейф её прохлады, тишины и спокойствия. Берёзы стоят недвижно, не слышно пения птиц, шороха зверей, насекомых. Ничего. Мир сейчас перед вами беззащитен. Перенесись вы в любое место, вы бы везде увидели одно и то же.

Вот вы в чьей-то спальне: спит ребёнок, тихо посапывая. В ногах свернулся кот. Муха замерла на окне. В конуре спит пёс. Даже на улице - ни звука. Вы один - нарушитель покоя и тишины, бросивший вызов.

И если вы будете достаточно разумны, чтобы не создать шума и притвориться...

Небо очистилось от облаков. Боги в мгновение ока проносятся над вами на колесницах по первым лучам солнца и растворяются на западе. Тотчас вы чувствуете лёгкое дыхание нового дня и свечение с востока. Лёгкий шелест листьев растворяет тишину: первой пробуждается природа. Это рождение нового дня.

---

Если бы кто заглянул ко мне в душу, он бы увидел там седого, почти лысого одноглазого безногого старца, сморщившегося, как сушёный финик. Он бы сидел в инвалидном кресле, кряхтел и смеялся, дымя сигаретой и тыкая пальцем в того, кто осмелился к нему прийти. Он бы хрипло смеялся вперемешку с кашлем от того, какая гримаса удивления вылезла на лице вошедшего: в моём, казалось бы, молодом теле сидит циничный старик.

---

Хахахахахах! Как приятна свобода! Место, где тебя никто не знает! Где ты можешь говорить сколько угодно о чём угодно и никто тебя не сможет осудить!
Я бы хотел, чтобы наши отношения закончились как можно скорее.
Пир во время чумы! Мне нет дела до того, что умирает.
Сейчас тихое "вжжж" от пришедшего сообщения ВК является для меня лучшим звуком.

---

Те, кто меня любит.

Надеюсь, никто и никогда из моих знакомых не найдёт этот дневник. Надеюсь, у них даже не возникнет мысли о том, что я могу его вести. Надеюсь, они не поверят, что это могу быть я, если найдут этот дневник, и, сохраните боги, додумаются прочитать его.
Аминь.

Ни верь ни единому моему слову, о читатель.

Я пишу эти строки потому, что нет и не было человека, способного понять меня до конца. Я пишу это потому, что, расскажи я содержимое своих мыслей моему другу, девушке, родителю - они в страхе будут смотреть на меня. Либо отвернуться от меня. Либо убегут от меня. Для них я один человек, для себя я другой. Такие как я не должны жить в этом мире. Они обычно умирают.
Спиваются, попадают в тюрьму за изнасилование или убийство, кончают жизнь самоубийством. Я был готов к этому, но на мою голову свалился человек, вытащивший меня из забвения приближающейся смерти. Сначала похотью, потом влечением, зависимостью от общения... Она меня ухватила за волосы как раз в тот момент, когда я должен был наклониться чуть вперёд и полететь в пропасть забвения.

Но судьбе было угодно, чтобы я ещё какое-то время промучился на этой земле. Так что мне пришлось работать, учиться, притворяться слушать, притворяться смеяться, притворяться проявлять интерес, притворяться, что я получаю радость.

Я был мёртв изнутри. Всё было выжжено во мне до основания, как чумная деревня. И я был готов к собственным похоронам. Но эта тварь остановила моё падение, и сквозь чёрную, сухую почву моей души начали пробиваться ростки жизни. Теперь я уже никогда не узнаю, хорошо это или плохо. Но факт есть факт - я здесь, я жив, вопреки моему предназначению.

Как говорил Мерилин Менсон, некоторые рождаются воистину для того, чтобы умереть. Я был таким.

---

Приветствие.

As-sem-bar-daga!
Вот и мой новый днев.